練習擁抱失落　學習與悲傷共存

記者　林仕恩、林靜慈／採訪報導

▲諮商心理師李曉芬分享失落議題。（攝影／林仕恩）

　　輔仁大學學生輔導中心於114年11月19日，在進修部地下演講廳舉辦「不想和你道別——失去你以後，我該如何走」講座。邀請台灣失落關懷與諮商協會祕書長、諮商心理師李曉芬主講。講座開場，諮商心理師李曉芬分享了一段搭乘計程車時的小插曲：司機在得知她要演講的主題為悲傷時，直覺地反應為：「悲傷這事情人生都有啊，那不是『放下』就好了嗎？」 這句看似輕描淡寫的「放下」，精準地點出了當代社會對負面情緒的迴避與焦慮。我們常被教導要堅強、要向前看，卻鮮少有人告訴我們，當巨大的失落來襲時，該如何與那份痛楚共處。這場講座不僅是對悲傷的重新定義，更是一場關於愛、記憶與自我療癒的深度對話。

被隱藏的眼淚與家庭文化

▲諮商心理師李曉芬邀請大家分享。（攝影／林仕恩）

　　諮商心理師李曉芬在演講中坦言，自己雖然身為諮商心理師，但在成長過程中，也曾是個不懂悲傷的人。她回憶起大學畢業後擔任輔導老師期間，曾遭遇失戀的打擊。那晚她回到家，母親端了一盤飯給她。當時她心痛得吃不下飯，眼淚無法控制地滴落在家中常見的不鏽鋼盤子上，發出「滴、滴」的聲響。

　　母親聽見了哭聲，卻只說了三句話：「好好的一場戀愛，怎麼會談成這樣呢？」、「讓妳出國唸書，不是要看妳這樣的。」、「妳不是輔導老師嗎？妳不會做情緒控管嗎？」。這三句話如利箭般射向她，讓她深刻體會到，在傳統華人家庭中，展現脆弱往往被視為一種錯誤。這種不談死亡、不談悲傷的家庭文化，讓她在日後面對親人離世時，一度選擇了封閉與壓抑。她指出，這不僅是她個人的經驗，更是許多家庭的縮影，我們習慣用責備或建議來替代傾聽，導致悲傷者只能將眼淚往肚子裡吞。

十八歲那年的逃避與遺憾

▲諮商心理師李曉芬談悲傷的感受。（攝影／林仕恩）

　　講座中，諮商心理師李曉芬深刻剖析了自己生命中的一段失落——阿嬤的離世。十八歲那年，從小照顧她長大的阿嬤因病住院，需要進行膝蓋手術。當時正面臨大考壓力的她，選擇了逃避。她害怕面對醫院裡脆弱的阿嬤，害怕死亡的氣息，於是藉口忙碌，鮮少去醫院探視。

　　沒想到，阿嬤在手術前突然離世。這場突如其來的告別，成為她心中長達十多年的未了議題。身為長孫女的她，在阿嬤過世後表現得異常冷靜，甚至不記得自己有沒有哭。然而，壓抑的情緒並沒有消失，而是轉化為長期的夢魘。從十九歲到三十歲，她反覆做著同樣的夢：大地震發生，眼前的大樓倒塌，她在夢中焦急地想把壓在瓦礫堆下的阿嬤拉出來，卻怎麼拉也拉不動。每次從夢裡驚醒，她的雙手都痠痛不已。這份深層的內疚與自責，潛伏在她潛意識深處，直到多年後接觸悲傷輔導，她才明白，那雙痠痛的手，象徵的是她太想用力挽回遺憾，卻始終無法放過自己的心。

悲傷是無法表達的愛

▲透過雙軌擺盪理論解釋悲傷。（攝影／林靜慈）

　　「悲傷，其實是愛的一種延伸。」諮商心理師李曉芬引用心理學中的依附關係理論指出，人類從嬰兒時期開始，本能地就會伸出手緊抓大人的手指，對著照顧者笑，這就是連結的開始。當這個連結斷裂時，痛楚隨之而來，這就是悲傷。既然我們不會勸人「放下愛」，那又為何要勸人「放下悲傷」呢？她強調，悲傷是「無處可表達的愛」，當重要的人不在了，那份原本要給予對方的愛無處安放，便轉化為心頭酸澀的痛。

　　社會上常有的迷思是「時間會治癒一切」，諮商心理師李曉芬用「瓶子裡的球」的比喻來破解這個觀念。人們以為悲傷的球會隨著時間變小，但實際上，對於經歷過重大失落的人來說，那顆球（悲傷）的大小從未改變。真正改變的，是我們的生命容器（瓶子）。隨著歲月增長，我們經歷更多人事物、學習更多調適方法，我們的心變大了，更能容納那份悲傷，讓它不再佔據生命的全部，這才是真正的歷程，而非單純的遺忘或縮小悲傷。

與情緒溫柔共存

▲透過繪本引導聽眾學習與情緒共處。（攝影／林靜慈）

　　為了讓聽眾具體地理解如何與情緒共處，諮商心理師李曉芬分享了一本繪本《悲傷，讓我抱抱你》。書中將悲傷具象化為一隻綠色的小怪物，提著行李箱來到主角家門口，打算長住下來。許多人面對這位不速之客的第一反應，就像書中的男孩一樣，試圖把它關進儲藏室、趕它走、不理它。然而，越是壓抑，這隻怪物就變得越巨大，甚至塞滿了整個房間，讓人窒息。

　　諮商心理師李曉芬指出，正確的應對方式應該是款待它。既然它來了，就拉張椅子請它坐下，問問它：「你從哪裡來？你需要什麼？」。我們可以試著和悲傷一起聽音樂、畫畫、吃點巧克力，甚至帶它去大自然散步。當我們願意接納它的存在時，這隻巨大的怪物反而會縮小回合理的尺寸。這個生動的比喻告訴我們，情緒本身並不可怕，可怕的是我們對情緒的恐懼與排斥。當我們願意給悲傷一個擁抱，它就不再是阻礙生活的敵人，而是生命中一位值得被尊重的客人。

帶著失落繼續溫柔前行

▲詢問諮商心理師李曉芬相關疑問。（攝影／林仕恩）

　　在失落的旅程中，許多人還背負著沉重的倖存者內疚。諮商心理師李曉芬提到，許多喪親者在親人離世後，會產生一種自我懲罰的心理機制，例如：「他都走了，我怎麼可以獨活？我怎麼可以快樂？」這種想法讓悲傷者在偶爾感到放鬆時，隨即陷入更深的罪惡感。面對這種矛盾，諮商心理師李曉芬鼓勵大家不要把情緒二分法，認為悲傷就是壞的、快樂就是好的，她說：「悲傷的生活不一定只有悲傷，哭哭笑笑也是人生。」。

　　講座的最後，諮商心理師李曉芬給予所有在悲傷中掙扎的人一段充滿力量的結語。她認為，所謂的走出悲傷，並不是要強迫自己遺忘或把悲傷完全丟棄，而是學會帶著它走。悲傷可以被安放在心中的某個角落，我們依然會想念，但這並不妨礙我們去參與生活中有趣的事物。她以自己為例，每年母親節她都會買康乃馨插在花瓶裡，在心裡對阿嬤說聲：「母親節快樂」，這就是一種主動的連結，雖然阿嬤不在身邊，卻永遠活在她的心裡。透過這樣的練習，我們終能在失落的裂痕中，重新找回擁抱生命的力量，帶著這份獨特的生命經驗，溫柔且堅定地繼續前行。